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       2歲半的兒子特喜歡吃巧克力。為了防止蛀牙,每次他要吃巧克力媽媽都會打他屁股。一天早晨起來,兒子自己脫了褲子趴在沙發上跟媽媽說:打吧。跟奶奶說:拿巧克力。
趣事小盆友可愛吃貨
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媽:“你看你房間像豬窩一樣,還不收拾!”
我:“你見過豬會收拾房子么?不都是養豬的收拾!”
雷人亮點搞笑
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本人在肯德基兼職,今天有一男一女來買東西,大概三十多塊。
男的拿出一張一百的給我,女的說:“我有零錢今天我請客!”
于是我接過她遞過來的五十,看著她把一百拿回去,很自然地順手塞進了自己包里,我和那哥們兒同時驚呆了……
悲催搞笑
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同學拿著寫了25頁的關于USB技術的論文上去答辯,老師開口就問:“請你用一句話介紹一下USB技術?!?
同學立即怒:“一句話?一句話可以說清楚我寫25頁干嘛?一句話可以說清楚我站在這里干嘛?”
雷人熊孩子
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她:“愚人節快樂!”
他:“沒人表白,快樂不起來?!?
她:“我可以跟你表白啊?!?
他:“可是,我更想要你真正的表白?!?
她:“別他媽得寸進尺??!”
碉堡悲催
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一天,一個人來到一家酒店的洗手間,對清潔工說道:“請問你有沒有看見一枚戒子?”
  清潔工伸出雙手,問他:“你看那一枚是你的?!?/pre>
內涵搞笑
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上午去聽就業指導講座,老師分享了一個投簡歷小技巧:
“照片不要自己選,也別讓爸媽選,而要交給戀人去選。
因為你哪個表情最討人喜歡,只有他/她最清楚?!?
……一想到單身光棍不僅沒人愛,還要輸在職業生涯的起跑線上,我不禁悲從中來,悄然離席。
苦逼屌絲
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吃完晚飯,和弟弟在小區一起遛哈士奇,迎面走來一只小狗,二哈見著小的馬上沖了過去,我當時還以為兩狗會打架,結果只見那兩狗正在那繞著圈互相嗅,我正想上前拉開,聽到弟弟的喊聲:“別搞別搞,太小了!”
童言無忌
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跟老婆去買內衣,老婆拿著一款粉色的問我:這個行嗎?
當時我腦子一抽抽就說了句:此乃大胸之罩,汝切莫妄念!
說完以為死定了,沒想到老婆淡定的說了句:沒事,多墊點。。。
吐槽內涵搞笑
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不到危急時刻你是不知道一個人的潛力有多大。當我撥開女友頭發偷偷親她額頭時,
她立馬一招擒拿一個過肩摔把我按地上:“活膩了??!敢碰我劉海!”
2B青年奇葩妹子
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本人是一名老師??Я?,分班考試,我批改小學三年級試卷,其中一題,問:你覺得同學之間應該怎樣相處?
一學生答:不要因為一點小事就隨便說分手!
同學內涵秒懂亮點
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A:我的拖延癥越來越厲害了。
B:這毛病治不好嗎?
A:說有人研究過,發現拖延癥很難根治。
B:為什么?
A:多數患者拖著不肯治。
雷人亮點搞笑
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老婆:老公,現在全國開放二胎了!
我:開放就開放唄!反正我們都有兒子了,夠了!
老婆:你就不想要一個自己的孩子?
我:啥?臥槽。。。
夫妻內涵
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“警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上?!?
“你打死她了?”
“壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來?!?/pre>
夫妻囧事
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去理發店理發,進門后就被一個熱情的學徒小妹招呼著。
本來我有些懷疑她的手藝,不想讓她給我理發,最后我還是被她熱情的服務和真摯的目光所打動,便成為了她的第一個客人……
忍受了半天她的糾結理發手法,終于算是理完了,然后她用期待又有些興奮的眼神看著我,高興的問我:“我理完了,您覺得發型怎么樣?”
我看了下鏡子里自己的發型,無奈的笑著對她說:“你開心就好了……”
搞笑悲催
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一中年男人拿了一摞信封去郵局。。。
一妹紙好奇問:寄這么多信???
中年男人:我準備發200張署名‘猜猜我是誰”滴情人卡。
妹紙:為啥發???
中年男人:我是離婚律師
搞笑奇葩
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楊戩覺得自己的寵物狗生病了,帶它去看了獸醫,
獸醫問:“什么毛病呀?看起來好好的嘛?!?
楊戩說:“這是老毛病了,每次一出來就45度角仰望天空微笑,真讓人毛骨悚然!”
這時候狗忍不住了:“悚你麻痹啊,老子是笑天犬??!”
2B青年汪星人惡搞
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大胸妹子脫衣服是“Duang~”,平胸妹子脫衣服是“xiu!”。
雷人內涵
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以前對慘沒什么概念,剛才聽說一個朋友在晚上九點上lol打算拿個首勝,但是玩到第二天早上,我才知道什么叫慘。
二貨悲催
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既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生劉海何生狂風,既生我何不生我對象!
吐槽真相
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